ѦϾ₸ՔѺĦѦẞ₸ (Астронавт) (СИ) - Мамин Олег (читать книги онлайн полностью без сокращений .TXT, .FB2) 📗
Когда-то Джоре исчезли с лица галактики, при чём о их закате, в отличие от Сеятелей, всё известно - те же аграфы были свидетелями (а некоторые подозревают, что и поджигателями) их гражданской войны, за которой последовала деградация технологического уровня Галактики. Те же аграфы не могли ничего сделать - без особых генетических маркеров техника Джоре их не слушалась. Кстати, те же маркеры нужны и для активации Артефактов Ушедших, что убеждает многих в том, что они если не родственные виды, то, как минимум, созданные искусственно, как говорят на земле, "по образу и подобию".
Против этой версии говорит то, что изделия Древних прежних поколений, например, Предтеч и Сеятелей, абсолютно не похожи на то, что осталось от Джоре. Последние использовали технику, к уровню которой не приблизились даже Старшие расы, хоть и пытаются копировать их по максимуму с переменным успехом. А вот Ушедшие оставили руины и мелочёвку, выглядящую как пирамидки, шарики и цилиндрики. Их изучением когда-то и занимался Илгус.
Тогда он был молод и наивен, не боялся ужасной смерти - а они случались при изучении артефактов не так уж редко. Помнится, целая станция свернулась в точку при неудачной активации какой-то "спиральки"...
К сожалению, даже первые смерти не были такими ужасными, как одна из жизней.
Не все культуры одинаковы, даже у морфологически сходных рас. Что уж говорить о полных ксеносах! Одними из таких ящероподобных Илгус был пленён и несколько лет подвергался мучениям с их стороны.
Они отнеслись к человеку со всем почтением, только вот лучше бы этого не случилось: в их цивилизации ритуальное поедание уважаемых и особо ценных представителей расы считалось честью. Илгуса жрали несколько лет, периодически восстанавливая здоровье в медкапсуле. Жрали живьём! Каждый раз, когда Илгус видит прямоходящих ящеров он теряет над собой контроль. Каждый раз снова чувствует, как вонзаются острые зубы в его печень. Восемьдесят семь раз ящеры жрали его печень и опять восстанавливали. Даже выпитые глаза не так неприятны, как эта "процедура".
А самое мерзкое во всём этом то, что Илгуса не просто пожирали. Ящеры возносили ему молитвы и поклонялись. Это был своего рода культ живого бога. Рептилоиды хотели получить часть сил благословлённого Древними, лелея надежду получить псионические способности, которые среди их расы достигают максимум уровня В7 (зафиксировано самими каннибалами - того псиона-рекордсмена они тоже сожрали, чтобы разделить его дар между соотечественниками). У Аш-Хамази до сих пор существует культ плоти Илгуса, и в каждом торговом районе туристам предложат купить палец или ухо Илгуса, сопровождённое сертификатами подлинности.
Именно после этого случая образовалось единственное государство псионов в Содружестве. Мощь его была направлена на геноцид: восемь миров Аш-Хамази были уничтожены до последнего ящера, но вмешались Старшие и отправили Илгуса на очередное перерождение. Тогда Бессмертный простил им (Старшим, конечно, не ящерам) это, сам понимал, что нарушает Закон Содружества - одну из планет он сделал непригодной для жизни, а это запрещено. Можно уничтожить всех разумных - не страшно, с кем не бывает? А вот сделать непригодной для жизни планету - это грех. Их не так уж и много, особенно такого класса, как атакованная Сообществом псионов в той спецоперации.
Ещё несколько жизней после того случая Илгус проповедовал вместо любви и равенства идею о превосходстве людей над остальными расами. Где-то, например в Делусе, до сих пор придерживаются этих догм. Когда-то их Верховный Лидер был личным учеником Илгуса и до сих пор ведёт своих подданных по пути чистоты расы с поддержкой генных модификаций. Творит Сверхчеловека. Поговаривают, что девиз Высших "Неполноценные должны умереть" - это прямая цитата из проповеди, прочитанной перед Чистыми Избранными, где кроме прочего божественный Илгус призвал очистить Галактику от не-хуманов.
Неприятно, конечно, что теперь аграфы встали на путь вражды с Кольцом Ларуа. Или только лично с Илгусом? При удачном стечении обстоятельств будет понятно через пару десятков лет, а сейчас ясно только одно - несмотря на всё превосходство, пару Домов остроухих исчезнут из Содружества. Месть будет страшной!
Вонючки на пути
На удивление, рэйвенкловская малышня не сильно докучала Северусу Снейпу со своим кружком астронавтики. Единственное, что он посчитал наглостью - это проект конденсатора, который они выдали ему, сказав, что придётся изготовить его самостоятельно. За такую наглость были выпороты (словесно, к сожалению), и сделали его в первую очередь. К тому же ничего сложного в нём нет - обычные бытовые чары заморозки, наложенные на относительно крупные стеклянные осколки. Битая посуда у таких баранов, пытающихся варить зелья, получается лучше, чем зелья. В этом добре недостатка нет. Единственная трудность - как заставить работать его именно при вхождении в облако, а не сразу на земле, чтобы избежать примесей влаги с поверхности. Ну и остановить работу тоже. Сами решили, причём маггловскими способами! Северус не вдавался в подробности, а объяснения проигнорировал. Что-то там про контроль влажности или давления... Как-то приспособили конские волосы, чтобы он при вхождении в облако отрывал крышку конденсатора, установленного прямо в ёмкости для сбора влаги.
Правда, основного агрегата у них пока нет, но уже испытали с помощью обычного шара на верёвке. Маггловского, конечно же. Никакой магии, перваки всё же.
Ох, как хотелось Северусу разорвать с ними сделку - задачу они выполнили, влагу из облаков сконденсировали. Притащили её почти галлон (авт.: 4,55 литра), хватит надолго. Конструкцию аппарата продемонстрировали - он действительно простейший, и почти не волшебный. Чего ещё ожидать, если их "председатель" пару месяцев назад был полным маглом? Но изобретателен, спору нет. Собственно, никаких клятв он им не приносил, а репутация... Её уже не испортишь. Некуда.
Но как-то убедили, мелкие бараны. Обещали звезду с неба. Почти буквально! И что самое странное, Снейп им поверил, ведь никто никогда не использовал межзвёздную пыль в зельях! Никто понятия не имеет, как применить в составах микроорганизмы из стратосферы. Почему-то верилось, что по крайней мере до самых разреженных слоёв эти охламоны доберутся.
Да и нельзя отказать себе в удовольствии наблюдать, как четыре идиота добровольно приходят драить котлы. Говорят, что весь Хогвартс уже сделал ставки, как долго они протянут. Сам Снейп видит, что если трое недоволшебников могут сорваться, то вот маггл с палочкой - вряд ли.
Эта троица всегда смотрит на него со смесью опаски и преклонения, а вот грязнокровка совсем ничего не боится! Говорит спокойно, на провокации не поддаётся. Это даже интересно, таких очень немного, и, в основном, из старых семей, да и то только на старших курсах.
Вот, опять идут. У троицы аж коленки трясутся, а "председатель клуба" как всегда спокоен и даже немного надменен.
- Добрый вечер, профессор Снейп! Разрешите приступить к натиранию котлов?
- А, мистер Ларуа. Сегодня, к вашему счастью, у меня есть другие кандидаты на эту почётную работу. Но! Я вам всегда рад, потому, в честь Хэллоуина, приготовил для вас особое задание. Нужно надавить унцию гноя бубонтюберов, так что прошу к столу!
Снейп подбородком указал на довольно длинный стол, заставленный растениями в горшках.
Такое занятие у первокурсников уже проводила декан Барсуков. Тогда блевали все, а один впечатлительный хаффлпаффовец со сложной маггловской фамилией, даже загремел в медицинское крыло.
Недоволшебники поморщились, грязнокровка даже не смутился:
- Профессор, а когда вы поможете с Губрайтовым огнём?
- Сразу после того, как вы заполните вот эту ёмкость, - Снейп выставил склянку объёмом в пинту (авт.: по факту - пивная кружка. Как говорится, "поллитра"), от чего Голдстейну поплохело:
